گروه خبری GSM: امروز قرار بود فروش رسمی آیفون جدید اپل در چین آغاز شود، اما به علت هجوم بیش از حد خریداران به فروشگاه اصلی اپل در پکن، این شرکت برای حفظ امنیت کارکنانش، فروش را متوقف کرد. خریدارانی که از شب قبل در هوای زیر صفر درجه در صف انتظار اردو زده بودند، با گذشتن ساعت از ۷ صبح، چشمانشان به دربهای بسته فروشگاه اپل خشک شد و پس از چند ساعت، اپل اعلام کرد که امروز فروشگاه بازگشایی نخواهد شد.

گروه خبری GSM: این دو سه ساله، بارها در وبلاگ‌های فارسی، نوشته‌هایی در پاسخ به همین سؤال خوانده‌ام. این نوشته‌ها گاهی در تناقض کامل با هم بودند. بعضی‌ها می‌گفتند بهتر است بگذارید باطری تقریبا خالی شود، بعد تا ۱۰۰ درصد شارژش کنید، اما بعضی‌ها هم توصیه می‌کردند که وقتی شارژ به حدود ۴۰ درصد رسید، باطری را شارژ کنید، اما نه تا ۱۰۰ درصد، بلکه تا حدود ۸۰ درصد. کدام یک از این توصیه‌ها درست است؟

به گزارش لایف هکر، الان دیگر مدت‌هاست که تقریبا همه گوشی‌های هوشمند و لپ‌تاپ‌ها از باطری‌های لیتیومی استفاده می‌کنند، سابقا از باطری‌های نیکلی استفاده می‌شد. این باطری‌های قدیمی نیکلی، مشکل آزاردهنده‌ای داشتند، مشکل این بود که اگر این باطری‌ها را به صورت مرتب، وقتی کاملا خالی نشده بودند، شارژ می‌کردید، باطری به تدریجی ظرفیت شارژ خود را از دست می‌داد، اصطلاحا «حافظه‌»اش را از دست می‌داد، به همین خاطر این مشکل را اثر حافظه یا Memory effect می‌نامیدند.

شرکت نوکیا که در یکی دو سال اخیر موفقیت چندانی از سیستم عامل ویندوزفون مایکروسافت به دست نیاورده، اخیراً موفق شده است سیستم عامل هوشمندساز AS را از شرکت فرد کاپیتال(Fred Capital) خریداری کند.

سیستم عامل این شرکت نروژی از آن رو هوشمندساز خوانده می‌شود که می‌تواند محیط کاربری گوشی‌های معمولی را شبیه گوشی‌های هوشمند کند.

به گزارش ايتنا از همكاران سيستم، شرکت فرد کاپیتال اعلام کرده است که در نوامبر ۲۰۱۱ قرارداد فروش سیستم عامل خود را با نوکیا امضا کرده است.
این شرکت از انتشار جزئیات بیشتری درباره این قرارداد خودداری کرده است.

سیستم عامل AS که قبلاً از آن با نام کاوالبرگ‌ ای اس یاد می‌شد، در سال ۲۰۰۷ توسط شرکت فرد کاپیتال طراحی شد.
این سیستم عامل بر روی گوشی‌های معمولی غیرهوشمند نصب می‌شود و محیط کاربری آنها را شبیه گوشی‌های هوشمند می‌کند و انعطاف پذیری خاصی به آنها می‌دهد.

مهم‌ترین ویژگی این سیستم عامل در این است که با سخت‌افزارهای متوسط و معمولی قابل نصب است و قابلیت استفاده و کارایی گوشی‌های معمولی را افزایش می‌دهد.
کاربران به کمک این سیستم عامل می‌توانند به نوعی کار با یک گوشی هوشمند را تجربه کنند.

شرکت نوکیا که برای مدت طولانی یکه‌تاز بازار گوشی‌های همراه بود، هنوز نتوانسته در بازار پرسود گوشی‌های هوشمند جایگاه مناسبی به دست آورد.
این شرکت تاکنون چندین محصول تحت دو نسخه از سیستم عامل ویندوز فون را تولید و آنها را در چندین کشور توزیع کرده است، اما نتیجه دلخواه خود را به دست نیاوده است.

شرکت نوکیا تاکنون در باره هدف خود از خرید سیستم عامل هوشمندساز AS اظهار نظر نکرده است، اما انتظار می‌رود این شرکت در نمایشگاه محصولات الکترونیکی(CES) که بزودی در لاس وگاس آمریکا برگزار می‌شود، حضور پررنگی داشته باشد و برنامه‌های خود را برای آینده این بازار اعلام کند.

با سلام به همه دوستان.

چه میکنید با این تورم؟

راستی میدونستید ایران بیشترین آمار رو تو تموم زمینه ها رو داره؟ البته بدی هاشو...

مثلا بالاترین آمار بیکاری، معتادین، سارقین، حتی متجاوزین...

این مردم رو اون بالایی ها دزد کردن البته بعضی هاشون مثلا کسایی که رشوه های میلیونی میگیرن یا اونایی که ...

خلاصه،این سهمیه بندی هم باعث شد خیلی ها جیبشون پر پول بشه، الانم که خوب بهانه دست گرفتن هرچی میشه آره دلار بالا رفت... مثلا تو قطعات کامپیوتری بالا رفتن قیمت هارد ( سیل اومد شرکتش رو آب برد) باعث شد تمام قطعات قیمتاشون سر به فلک بکشه.

سهمیه بندی یارانه ها که الان هنوز میگن وسیله ها قیمت اصلیشون این نیست اینقدر گرونیه، وای به حال مرحله دومش... دهن ملت سرویسه.تازه میگن با این یارانه هایی که به مردم دادیم بودجه دولت کم اومد از ذخیره کوفتشون گرفتن.

من نمیدونم اینهمه پولی که شهرداری و دارایی و مالیات و عوارض و الآنم مالیات بر ارزش افزوده و ... رو میگیرن خرج چی میشه؟

یه چیز جالب اینه که الآن دولت ربا خوری شرعی راه انداخت عملا این سودی که بانک ها یا بعضی قرض الحسنه ها میدن رباست.البته ربا شرعی... من نمیدونم اینا دارن خودشونو خر می کنن ملت رو خر میکنن یا استغفر ا... خدا رو چیز فرض کردن.

بدیشم اینه که اینا با سپر دین و اسلام وارد میشن و جوونا فکر میکنن دین اینجوریه.که به ولله دین این نیست دین ما توی صدا و سیما نیست دین ما تو اینترنت نیست.به خدا اگه دین اسلام رو همونجور که از پیامبر (ص) سینه به سینه به ما انتقال دادن رو تو جامعه اجرا کنند مملکت میشه بهشت.

کو اون عدل علی؟

کجاست عفت فاطمه؟

کی دید مظلومیت حسنین رو تو جامعه؟

کو حامی مهدی زهرا؟

با این کارا تنها گذاشتیم پسر فاطمه رو...

صدا و سیما که مرجع بی حجابی و دختر بازی و هرگونه فساده.مرجع شده صدا و سیما.

به جای زنده نگه داشتن خون شهدا به جای دنباله گیری اهداف امام انقلاب ببینید چی نشون این ملت میدن،این نیست هدف امام این نیست هدف انقلاب و شهدا.

به خدا رهبر هم تنهاست.تو اگه آب نمیاری کوزه هم نشکن...

دشمنان هم که دارن خوب رو جامعه کار میکنن البته با کمک این دولت.

ما منتظر امام زمان عج نیستیم او منتظر ماست که برگردیم

منتظر نظرات، انتقادات و پیشنهاداتون هستم.

یا علی...

ستارگان دیروز ... ستارگان امروز

شرکت سامسونگ به تازگی خبر از آغاز تولید انبوه پنل‌های LCD به ابعاد ۴۰ اینچ با فناوری Optical Sensor in Pixel داده است؛ این فناوری که سنسورهای نوری بسیار پیشرفته‌ای در آن بکار گرفته شده از نوامبر سال جاری میلادی به بازار ارائه شده است.

به گزارش ايتنا اساس کار پنل‌های LCD مجهز به فناوری Optical Sensor in Pixel مبتنی بر شناسائی بازتابش تصویر یک شیء بروی پنل با کمک سنسورهای مادون قرمز جای گرفته در درون دستگاه است، جائی که با حضور این سنسورهای نوری در درون هر پیکسل، این پنل‌های جدید از حساسیت لمس بسیار بالائی در مقایسه با دیگر نمونه‌های موجود فعلی برخوردار خواهند بود.
 

با این فناوری پیشرفته و نوین، پنل‌های مجهز به Optical Sensor in Pixel در یک لحظه قادر به شناسائی ۵۰ نقطه تماس مختلف در قسمت‌های گوناگون پنل بوده و امکان نمایش تصاویر با وضوح Full HD با زاویه دید بسیار زیاد در آنها فراهم شده است.

علاوه بر این در پنل‌های جدید مجهز به این فناوری تمامی کارکردهای مرتبط با وسائل جانبی از جمله موس، کیبورد، اسکنر و مواردی از این دست به کمک خود پنل و بدون اتصال ابزار جداگانه‌ای قابل دسترسی ‌است.

برای نصب این پنل‌های جدید می‌توان از هر دو حالت نصب دیواری و رومیزی بهره گرفت و شیشه مستحکم استفاده شده بروی سطح دستگاه نیز تا بیش از ۸۰ کیلوگرم در مقابل وزن مقاوم خواهد بود.

از جمله کاربردهای متصور برای این پنل‌های جدید به لطف قابلیت تماس همزمان چندگانه موجود در دستگاه استفاده از آن در ارتباطات دسته‌جمعی با افراد متعدد است که در قیاس با پنل‌های ارتباطی یک‌طرفه فعلی شرایط بسیار ایده‌آلی را ارائه می‌دهد.

فناوری حسگر نوری برای هر پیکسل سامسونگ قادر به شناسائی دقیق تصاویر بدون ایجاد تداخل در سیگنال‌های تصویری به نمایش درآمده در پنل است که بدین‌ترتیب در بسیاری از کاربری‌های مرتبط با این موضوع همچون معاملات بورس در تحلیل‌های بازار و برنامه‌های مرتبط با پروژه‌های eDesk برای مدارس یا اتاق‌های کنفرانس تجاری از اهمیت چشمگیری برخوردار خواهد بود.

LCD های مجهز به فناوری Optical Sensor in Pixel در حال حاضر بروی پنل SUR۴۰ سامسونگ بر پایه فناوری Microsoft Surface ارائه شده است که به فرم table-type در همکاری مشترک سامسونگ و مایکروسافت از ماه گذشته برای پیش سفارش در دسترس علاقه‌مندان قرار دارد.

در این رابطه آقای Younghwan Park معاون ارشد بخش فروش و تیم مارکتینگ بخش تجارت LCD سامسونگ الکترونیکس ضمن اشاره به پنل‌های مجهز به فناوری Optical Sensor in Pixel بعنوان راه‌حلی برای رفع محدودیت نقاط تماس در پنل‌های تعاملی حاضر در این کلاس، هدف سامسونگ در ارائه و تولید انبوه LCDهای مجهز به این فناوری را دستیابی به عنوان برترین برند تولید‌کننده‌ پنل‌های تعاملی عنوان نمود.

شرکت ال‌جی اعلام کرد که گوشی پرادای ۳.۰ خود را به بازار موبایل کره جنوبی عرضه می‌کند.
این گوشی جدید ژانویه ۲۰۱۲ وارد بازارهای اروپا و آسیا نیز می‌گردد.

به گزارش ايتنا پرادای جدید ال‌جی یک ماه قبل به طور رسمی در سئول معرفی گردید و برای اولین بار در نمایشگاه لندن از آن پرده‌برداری شد.

این گوشی شیک که توجه همگان را به خود جلب کرده، اولین گوشی هوشمند با برچسب نام یک برند مد بوده که در بازار موبایل موجود می‌باشد.
این پرادای جدید سومین همکاری بین LG و PRADA است که بعد از موفقیت‌های حاصل از دو گوشی پرادای ال جی ۱.۰ و ۲.۰ وارد بازار شده است.

این گوشی با برخورداری از طراحی زیبای PRADA و تکنولوژی برتر LG دارای یکی از بزرگ‌ترین و روشن‌ترین صفحه نمایش‌ها به ابعاد ۴.۳ اینچ و روشنایی ۸۰۰-nit به همراه فناوری NOVA می‌باشد که با استفاده از رابط کاربری پرادای آن شما می‌توانید تجربه‌ای متفاوت از یک گوشی هوشمند داشته باشید.

با توجه به فلسفه جدید طراحی PRADA، این گوشی دارای یک صفحه نمایش براق کاملا" لمسی بوده و قاب پشت آن را طرح منحصر به فرد Saffiano PRADA در برگرفته است.
از دیگر نکات قابل توجه پرادای ۳.۰ ال جی، قطر ۸.۵ میلیمتری آن، تعداد کلیدهای کمتر و رنگ تماما" مشکی و براق آن است که ظاهری زیبا به گوشی می‌دهد.

از سایر ویژگی‌های این گوشی می‌توان به پردازنده دو هسته‌ای ۱.۰ گیگا هرتزی، نسخه آندروید Gingerbread با قابلیت ارتقای آن به آندروید Ice Cream Sandwich اشاره کرد.

ویژگی‌های اصلی:
-سیستم عامل: نسخه آندروید Gingerbread ۲.۳
-حافظه: ۸ گیگا بایت
-صفحه نمایش: ۴.۳ اینچ
-وضوح: (۴۸۰×۸۰۰) WVGA
-روشنایی صفحه نمایش: ۸۰۰nit
-دوربین: ۸ مگاپیکسل
-پردازنده: دو هسته‌ای ۱.۰ گیگاهرتزی
-باتری: ۱۵۴۰mAh

و چه بسیار لباس ها دیدم که انسانی درونش نبود…

( دکتر علی شریعتی دم در بوتیک لباس فروشی … )

.

.

.

از غضنفر میپرسن

جمله “مادر شوهرم را بوسیدم”

ماضی نقلی است یا استمراری؟

میگه هیچ کدام ! ماضی اجباری !

.

.

.

 ’̿’̿ ̵͇̿̿̿з=(•̪●)=ε/̵͇̿̿/’̿’̿ ̿
………..▌……..
………./ ……..
هیچکی از جاش تکون نخوره

بوس بده بیاد

.

.

.

سلامتی مادرهای قدیم که وقتی لنگه دمپایی رو پرت میکردن طرفمون صاف میامد میخورد تو سرمون!!!

.

.

.

وقتی تو پشت فرمون باشی بابات کنار دستت امکان داره یه سری قوانین جدید هم به

قوانین راهنمایی اضافه بشه …وقتی بابات نشست پشت فرمون همون قوانین

راهنمایی هم میتونه کنسل بشه!

.

.

.

دیدن یه سوسک توی اتاق خواب درواقع مسئله خاصی نیست

مسئله خاص از اونجا شروع میشه که : سوسکه ناپدید میشه … !!

.

.

.

پشت خاور نوشته بوود:همه از من میترسن من از نیسان ابی

پشت نیسان نوشته:همه از من میترسن من از زنم

.

.

.

یکی از سوالاتی که ذهن منو درگیر کرده اینه که این آتشنشان های محترم ،

چرا همون طبقه ی اول نمی شینن که وقتی میخوان برن ماموریت

مجبور نشن از اون میله ها سر بخورن بیان پایین؟!

.

.

.

غضنفر رفته بود واسه مصاحبه استخدامی یارو ازش پرسیده بود:

اولوالعزم به کیا میگن؟

میگه : چهارده معصوم !

.

.

.

میگن تو بهشت لازم نیست پاشی بری آب بخوری، آب خودش میاد پیشت

و خواهش میکنه بخوریش!

.

.

.

اینجا ایران است یعنی:

 ببخشید پرواز ۱۷:۴۵ چه ساعتی میشینه؟

ببخشید اتوبوس ۹:۳۰ ساعت چند حرکت میکنه ؟

 ببخشید کارت شارژ دو تومنی دارین ؟ چنده !؟

.

.

.

غضنفر میخواسته از خونه بره بیرون ،  میگه : ساعت ۱۲-۱۱ میام

باباش میگه: حالا خودت به درک! اون دختره صاحاب نداره !؟

سه شنبه ۱۹ مهر ساعت 09:09

به گزارش سرویس دانش و فناوری برنا، اکثر محصولات اپل مثل؛ آی فون، آی پد و آی پاد در این چند سال اخیر طرفداران زیادی پیدا کرده، به طوری که این محصول بیشترین فروش را در بین محصولات رایانه‌ای داشته است.

دختره داشته بافتنی میبافته میبینن هر دفعه ای یک بوئی هم میاد ، میپرسن پس این بو چیه ، میگه مامانم گفته یکی زیر میبافی یکی رو یکی ول میکنی

---------------------------------------------------------------

ملا یه نفر رو تو خیابون دید و پرسید: شما علی پسر ممدآقا پاسبان نیستی که توی کرج سر کوچه چراغی مأمور بود؟ پسر گفت: چرا!؟ ملا گفت: ببخشید! پس حتما عوضی گرفتم

---------------------------------------------------------------

به یکی میگن یه موجود نام ببر ، میگه يخ ... ، میگن آخه یخ که موجود محسوب نمیشه ، میگه چرا من خودم صد بار دیدم نوشتند یخ موجود است

---------------------------------------------------------------

نکته زمخت و نه چندان ظريف : هیچ وقت به رسانه ها کاملا اعتماد نکنید ، میدونید چرا ؟ چون اگر تبلیغات ماهواره را ملاک قرار بدهیم، مردم ایران کچل‌های چاقی هستند که ناتوانی جنسی دارند و می‌خواهند یک هفته‌ای ویزای کانادا بگیرند و اگر تلویزیون داخلی را ببینید خلاصه خبرهای صدا و سیما این است : باور کنید اوضاع در همه جای دنیا از ایران بدتر است

---------------------------------------------------------------

شوتيه عينكش را دور دستش می چرخونه بعد میزنه چشمش، سرش گیج میره میخوره زمین هوا ميره ، نمیدونی تا کجا ميره

---------------------------------------------------------------

پسره تو خواستگاری از یه دختره می پرسه اسم شما چیه؟ دختره می گه اسم من توی تمام باغچه ها هست. پسره می گه: آهان فهمیدم ، اسمتون شلنگه

---------------------------------------------------------------

از یه کچل می پرسن اسم شامپوت چیه؟ می گه من شامپو لازم ندارم از شیشه پاک کن استفاده می کنم!

---------------------------------------------------------------

حکمتی برای فهيمان : يارو داشته دنبال جاي پارك مي گشته اما پيدا نمي كرد! در همون حال گشتن به خدا ميگه: خدايا اگه يه جاي پارك برام پيدا كنيا من نماز مي خونم، روزه مي گيرم كه يه دفعه يه جاي پارك مي بينه و به خدا مي گه! خدا جون نمي خوادخودم پيدا كردم

---------------------------------------------------------------

رئيس: خجالت نمي‌كشي تو اداره داري جدول حل مي‌كني؟ كارمند: چكار كنيم قربان، اين سروصداي ماشينها كه نمي‌ذاره آدم بخوابه!

---------------------------------------------------------------

اين جريان واقعی است : يکی از دوستان دکتر تعريف ميکرد برای يه بنده خدائی شياف تجويز کردم ، يارو رفت و يکهفته بعد اومد گفت آقای دکتر حالم خوب نشد بدتر هم شدم گفتم چرا ، گفت نميدونم تا اين کپسول ها که دادين را ميخورم دلم آشوب ميشه

---------------------------------------------------------------

غضنفر مي‌ميره مي‌ره اون دنيا، ازش مي‌پرسن چي شد مُردي؟ ميگه داشتم شير مي‌خوردم ! ميگن: شيرش فاسد بود؟ ميگه نه بابا، گاوه يهو نشست

---------------------------------------------------------------

نصیحت یه شوهر به زنش: هر وقت یه سوسک تو دستشویی دیدی با دمپایی فورا نکوب رو سرش…

بی توجه از بغلش رد شو… این کار از صدتا فحش براش بدتره

---------------------------------------------------------------

طرف یه تیکه آشغال مي پره  تو چشمش . می ره جلوی آينه  تو چشش فوت ميكنه. خانمش بهش ميگه ديوونه تو فوت نكن بذار اون فوت كنه!

---------------------------------------------------------------

به مشنگه میگن اگه یه دختر بهت پا بده چی کار می کنی؟ میگه خوب میدمش به یه جانباز!

---------------------------------------------------------------

یه روزی از طرف دامپروری میرن گاوداریه یه بابایی. میگن شمابه گاواتون چی میدی میخورن. میگه پوست هندونه، طالبی و ... دویست هزار تومن جریمش میكنن. چند ماه دیگه دوباره میان می پرسن چی میدی میخورن یارو می ترسه میگه: چلوكباب، چلومرغ، و ... اینبار دویست و پنجاه هزار تومن جریمش میكنن. میرن چند وقت دیگه میان میگن چی میدی میخورن؟ میگه والا نمیدونم پولشو میدم خودشون میرن میخرن می خورن!

---------------------------------------------------------------

يه پيرمرد چاخانه داشته خاطره تعریف میکرده، میگه: ما سال چهل و نه با دو نفر دعوامون شد، ‌البته سال چهل و نه که مثل الان نبود دو نفر خیلی بود

---------------------------------------------------------------

به يکی میگن با ارّه برقی 100 تا درخت قطع کن ، 96 تا قطع میکنه خسته میشه. بهش میگن پاشو روشنش کن 4 تا دیگه بیشتر نمونده ، میگه مگه روشنم میشه

---------------------------------------------------------------

يارو داشت واسه دوستش تعریف میکرد: آره، چند وقت پیش داشتم توی جنگل می رفتم، که یک دفعه یک شیر وحشی بهم حمله کرد، منم نتونستم فرار کنم اونم منو گرفت و خورد
دوستش میگه: آخه چطوری میشه؟ تو که الان زنده ای و داری زندگی می کنی!!
يارو میگه: ای بابا، کدوم زندگی؟ تو هم به این میگی زندگی

---------------------------------------------------------------

به يکي ميگن اگه تو دریا کوسه بهت حمله کنه چکار می کنی؟ می گه می رم بالای درخت .می گن : تو دریا که درخت نیست يارو می گه: مجبورم می فهمی ؟ مجبورررررم

---------------------------------------------------------------

يکی از اين جوون های مغز قاطی پارچه می بره خیاطی می گه آقا اینو واسم کت شلوار بکن فردا نیام بگی سوزنم شکست چرخم خراب شد حال نداشتم اصلا پدر سگ بده نمی خوام بدوزی

---------------------------------------------------------------

از يکي ميپرسن فرق کچل با هواپیما می دونی چیه؟ میگه بابا ما سرمون ميشه کچل که اصلا فرق نداره هواپیما هم نکته انحرافی است

---------------------------------------------------------------

مشتری: این کت چنده؟
فروشنده: ۱۰۰ هزار تومان
مشتری: وای! اون یکی چنده؟
فروشنده: وای وای!!

---------------------------------------------------------------

يارو سکه میندازه صندوق صدقات ٬ سوارش میشه

---------------------------------------------------------------

دو تا تنبل دراز كشيده بودند يكيشون داشته خميازه ميكشيده اون يكي ميگه داداش تا دهنت بازه لطفا اين اصغر ما رو هم صدا كن

---------------------------------------------------------------

عروس ميره گل بچينه ، شهرداری ميگیرتش

---------------------------------------------------------------

طرف خودشو میمالیده به سپر ماشین ! میگن چی کار میکنی بابا, میگه دارم اوقاتمو سپری میکنم

---------------------------------------------------------------

یکی زنگ ميزنه 118 ميگه شماره غضنفر رو داريد يارو ميگه نه ، ميگه پس من ميگم تو يادداشت كن داشته باشی

---------------------------------------------------------------

به یارو میگن ۱۲ امام رو میشناسی؟ میگه آره. میگن خوب نام ببر؟ میگه اونجوری که نه. اگه ببینمشون میشناسم

---------------------------------------------------------------

اگه دیدی یه سوسک پشت و رو افتاده و داره دست و پا می زنه، فکر نکن با دمپائی زدنش... داره به قیافه تو می خنده

---------------------------------------------------------------

غضنفر میره برای عضو شدن تو بسیج مسئول ثبت نام ازش می پرسه معنی قدس سره الشریف یعنی چی؟ غضنفر یه خورده فکر می کنه میگه همون دمش گرم خودمونه دیگه

---------------------------------------------------------------

يارو ميره خواستگاري، از دختره خوشش نمياد، به باباي عروس ميگه : ما ميريم يه دور ميزنيم ، بر مي‌گرديم ، راستی تا ساعت چند بازيد ؟

---------------------------------------------------------------

يه بنده خدا پتروس فداكار رو با دهقان فداكار قاطي مي‌كنه، ميره انگشت مي‌كنه تو حلق راننده قطار

---------------------------------------------------------------

یارو با دختره دوست می شه می گه ببخشید اسم شما چیه؟ دختره می گه من اسمم شراره است ولی بچه ها صدام می کنن شراب. طرف می گه : منم اصغرم بچه ها صدام می کنن عرق سگی

---------------------------------------------------------------

يه دفعه دو تا هزار پا همديگر رو بغل ميکنن ميشن زيپ

---------------------------------------------------------------

يه نفر ميره جوراب فروشي ميگه آقا جوراب ميخوام فروشنده ميگه:مردونه ؟يارو دست ميده ميگه: مردونه

---------------------------------------------------------------

يه يارو زنگ ميزنه پيتزا فروشي ميگه يه پيتزا مي خواستم. فروشنده ميگه . به نام ... ؟ يارو ميگه . آخ آخ . ببخشيد .به نام خدا , يه پيتزا مي خواستم

---------------------------------------------------------------

از طرف مي پرسند چرا پرنده ها زمستان از شمال به جنوب پرواز مي کنن ؟ ميگه : آخه من امتحان كردم..... پياده خيلي راهه

---------------------------------------------------------------

پسره رو ختنه می کنن می گن باید دامن بپوشی. می گه نامردا مگه چقدشو بریدین؟

---------------------------------------------------------------

دختره ميره تعليم رانندگي ... ازش ميپرسند چطور بود ؟ ميگه : بد نبود ! اما معلمش خيلي مذهبي بود. ميگن : واسه چي؟ ميگه : والا من هر كاري ميكردم هر جايي ميپيچيدم ميگفت : يا اباالفضل ...يا حضرت عباس...يا امام حسين

---------------------------------------------------------------

 تست فيزيك كنكور : سرعت نور چه قدر است؟  1- بد نيست  2- خوب است  3- الحمدالله   4- تو خوبي؟

---------------------------------------------------------------

يه نفر يه سگ فلج داشته، هر وقت دزد ميومده، سگه رو مي گذاشته توي فرغون و دنبال دزده مي‌دويده

---------------------------------------------------------------

اخيرا کشف کردند که حرف مورد علاقه ي دختر هاي ايراني در زبان فارسي ( پ ) و ( خ ) مي باشد، مثلا : دوست دارند که ( پول ) ( خرج ) کنند. ( پسر ) ( خر ) کنند. ( پدر ) ( خام ) کنند. ( پرايد ) ( خرد ) کنند.  ( پاسپورت ) بگيرند برن ( خارج) . ( پر رو ) و ( خوشگل ) باشند و ... ادامه دارد

---------------------------------------------------------------

تست هوش :  به 750 گرم میگن چی؟؟؟ ........... ميگن نیم کیلو و نیم

---------------------------------------------------------------

بر اساس جديدترين تحقيقات ، تنها 20% از مردها عقل دارند! ... مابقي همگي زن دارند

---------------------------------------------------------------

يه نکته جدی : ترجيح مي دم روي موتورسيكلتم باشم و به خدا فكر كنم تا اينكه تو كليسا باشم و به موتورسيكلتم فكر كنم - مارلون براندو

---------------------------------------------------------------

شرمنده ، بی ادبيه ولی ..... از فردا طرح قهوه ای ايرانسل در سراسر کشور : فقط با پرداخت صد هزار تومان هر گوهی ميخواهيد بخوريد

---------------------------------------------------------------

آيا ميدانستيد که بزبزه قندي اولين بز ديابتي تاريخ است !

---------------------------------------------------------------

يارو لنگ بوده با کشتي ميره سفر...وقتي برميگرده رفيقش ميگه خب سفر خوش گذشت؟؟ ميگه نه بابا همش استرس داشتم هي مي گفتن لنگرو بندازين تو آب

---------------------------------------------------------------

به يه نفر گفتن چه وقتي خيلي ضايع شدي گفت : يه روز دختر خالم بهم زنگ زد گفت: بيا خونه خاليه!! منم خوشحال شدم رفتم. در رو که باز کردم ديدم کسي نيست! دختر خالم گفت: من ميرم تو اتاق تو هم 5 دقيقه ديگه بيا تو!! منم 5 دقيقه بعد رفتم تو ديدم همه ميگن تولد تولد تولدت مبارک. بعد به طرف ميگن خب چه ربطي داشت! ميگه: اخه لخت رفته بودم تو

---------------------------------------------------------------

توصيه دخترانه : اگه يه موقع مورد حمله يک پسر قرار گرفتی شلوار اونو بکش پايين دامن خودتو بده بالا ! فکر بد نکن! آخه اينجوری تو ميتونی بدوی ولی اون نميتونه

---------------------------------------------------------------

به ملانصرالدين ميگن جوان ها شراب ميخورن قمار ميکنن ترياک ميکشن دختر بازي ميکنن ... حکم چيه ؟ ميگه : گيشنيز

---------------------------------------------------------------

سرهنگه داشته امتحان رانندگي مي‌گرفته. از يارو مي‌پرسه: اگه يه نفر وسط خيابون بود، بوق ميزني يا چراغ؟ طرف ميگه: برف پاك كن جناب سرهنگ! سرهنگه كف مي‌كنه مي‌پرسه: يعني چي؟ يارو ميگه: يعني يا برو اين طرف يا برو اون طرف

---------------------------------------------------------------

يه روز يه پسره رو ميبرن کلانتري ، ميگه چرا منو آوردين اينجا ؟؟ ميگن واسه عرق خوري .. ميگه پس چرا نميارين بخوريم؟

---------------------------------------------------------------

پسر خوب چگونه پسري است ؟ پسري كه اولا دوست دختر نداشته باشه - دوما دوست دختر نداشته باشه - سوما دوست دختر نداشته باشه - چهارما دوست دختر نداشته باشه..... چون دوست دختر بناي اوليه منحرف شدن اين گل پاك و معصوم است

---------------------------------------------------------------

پشت کنکوريه نذر میکنه اگه دانشگاه قبول بشه ،،،ننه اش رو با پای برهنه بفرسته کربلا

---------------------------------------------------------------

ميدوني به يه دختر خوشگل كه لباس خواب پوشيده چي ميگن؟.............. ميگن : شب بخير

---------------------------------------------------------------

روزگاريست همه عرض بدن ميخواهند / همه از دوست فقط چشم و دهن ميخواهند / ديو هستند ولي مثل پري مي‌پوشند / گرگ‌هايي كه لباس پدري مي‌پوشند / آنچه ديدند به مقياس نظر مي‌سنجند / عشق‌ را همه با دور كمر مي‌سنجند / خب طبيعي ست كه يك روزه به پايان برسد / عشق‌هايي كه سر پيچ خيابان برسد

---------------------------------------------------------------

دختره تو جلسه خواستگاری يه باد صدا دار ازش در ميره ، داماد از بس ميخنده مي افته می میره رو سنگ قبرش می نویسند نسيمی آمد و گلی بر باد رفت

---------------------------------------------------------------

پسره تو كليسا نشسته بوده، يهو مي‌بينه يه دختر خيلي خوشگل  مياد تو. ميدوه ميره پشتِ يه مجسمه قايم ميشه. دختره مياد ميشينه جلوي محراب و ميگه: اي خدا! تو به من همه چي دادي ، پول دادي ، قيافه دادي ، خانواده خوب دادي... فقط ازت يه چيز ديگه ميخوام... اونم يه شوهر خوبه ...يا حضرت مسيح‌! خودت كمكم كن! پسره از پشت مجسمه مياد بيرون ميگه: عيسي هل نده!‌ هل نده زشته ، خودم ميرم!

---------------------------------------------------------------

طرف عروسي ميكنه، هفته بعد دست خانوم رو ميگيره ميبره دكتر ، ميگه: اقاي دكتر ما بچه دار نميشيم!! دكتره ميپرسه: چند وقته ازدواج كردين؟ طرف ميگه: يك هفته است!! دكتره شاكي ميشه، ميگه: داداش من، اين زنه ، مايكرووِيو كه نيست

---------------------------------------------------------------

يادمان باشد اگر شاخه گلي را چيديم ، وقت پرپر شدنش سوز و نوايي نکنيم ، پر پروانه شکستن هنر انسان نيست ، گر شکستيم ز غفلت،من و مايي نکنيم ، يادمان باشد سر سجاده عشق ، جز براي دل محبوب دعايي نکنيم ، يادمان باشد اگر خاطرمان تنها شد ، طلب عشق ز هر بي سر و پايي نکنيم

---------------------------------------------------------------

شکمو داشته نوار روضه گوش میداده میزنه آخر نوار ببینه شام ميدن یا نه

---------------------------------------------------------------

غضنفر ميره رستوران، گارسون ميخواد بزارتش سر كار ميگه: غذاي امروز «كوجی پورو تياپوفو ساخارينو گلاسه» با «ليمو» است! غضنفر ميگه : «كوجی پورو تياپوفو ساخارينو گلاسه» با چي

---------------------------------------------------------------

پسره ، دختر محلشون را نشون ميکنه ، رفيقاش ميان با سنگ ميزنن

---------------------------------------------------------------

تُو قلبمی ، تُو خونمی ، تُو تموم وجودمی ........ رفتم دکتر ، ميگن انگل داری

---------------------------------------------------------------

به دختره مي گن اگه دنيا رو بهت بدن چي كار مي كني مي گه من فعلا مي خوام درسمو ادامه بدم

---------------------------------------------------------------

دو تا دانمارکی با هم همسایه بودن ... هر سی ثانیه برق یکیشون می رفت ... تحقیق می کنن می بینن از چراغ راهنمایی برق ميدزدیدن

---------------------------------------------------------------

به عضنفر میگن از قفل فرمونت راضی هستی میگه آره فقط سر پیچ اذیت می کنه!

---------------------------------------------------------------

ديگه از چشم افتادي . مي فهمي؟ ..............صاف افتادي تو قلبم

---------------------------------------------------------------

شيرفرهاد ميره تو صف نونوايي، شاطر نونوائی ميگه: نون تا اينجا بيشتر نمي‌رسه، بقيه برن. شیرفرهاد ميگه: ببخشيد اگه ميشه جمع‌تر وايسين نون به ما هم برسه

---------------------------------------------------------------

يه مرده ، زنشو تو یه فیلم بد می بینه آخر فیلم میگه خدا شکر که فیلم بود

---------------------------------------------------------------

يارو ميره حرم داد می‌ زنه : آقايون شلوغ نكنيد! حاجت ها قاطی‌ می‌شه! من پارسال اومدم ، حامله شدم

---------------------------------------------------------------

غضنفر میره بالای پل عابر پیاده داد می زنه حالا من خر،من نفهم، آخه شما این رودخانه می بینید که اومدین روش پل زدین

---------------------------------------------------------------

هميشه براي کسي بخند که ميدوني به خاطر تو شاد ميشه... واسه کسي گريه کن که ميدوني وقتي غصه ‏داري و اشک ميريزي برات اشک ميريزه... براي کسي غمگين باش که در غمت شريکه... عاشقه کسي ‏باش که دوستت داشته باشه

---------------------------------------------------------------

پيروزي افتخار آميز دانشمندان ايراني در عرصه انرژي هسته اي و دستيابي آن عزيزان به اورانيوم غني شده رو ولش کن "خودت چه طوري؟

---------------------------------------------------------------

يه برره ای به رفيقش مي گه من يه تمساح پيدا كردم چيكارش كنم؟ ميگه ببرش باغ وحش. فردا رفقيش مي گه برديش؟ يارو مي گه : آره ، تازه امشب هم مي خوام ببرمش سينما

---------------------------------------------------------------

يك گاو نر دنبال يك گاو ماده مي افته گاو ماده هي فرار مي كرده دست آخر به يك كوچه مي رسه كه بن بست بوده برمي گرده و با حالت درماندگي مي گويد آخه چي از جون من مي خوايي گاو نر مي گه مااااااااااااااااااااااچ

---------------------------------------------------------------

گوش بده ببين چي ميگم . اگه يکي بهت پي ام داد گفت من حسن هستم و سراغ منو از تو گرفت بگو نمي شناسمش. اين يارو شماعي زاده فکر مي کنه گيتارش دست منه

---------------------------------------------------------------

يه پسره  به دختره ميگه بوس ميدي؟  ميگه نه ! پسره ميگه به جهنم بخاطر خودت گفتم من خودم زن دارم

---------------------------------------------------------------

يه برره ای  میمیره ، شب اول قبر ۶۲ تا فرشته میان سراغش. ۲تاشون سوال می کردن  .... ۶۰ تاشون حالیش می کردن

---------------------------------------------------------------

سپاس و ستايش دانشگاه آزاد را ، که ترکش موجب بي مدرکي است و به کلاس اندرش مزيد در به دري ، هر ترمي که آغاز مي شود موجب پرداخت زر است  و چون به پايان رسد مايه ضرر ، پس در هر سال دو ترم موجود و بر هر ترمي شهريه اي واجب ..... از جيب و جان که بر آيد ...... کز عهده خرجش به در آيد

---------------------------------------------------------------

يه دفعه يه پسره داشته راه ميرفته ميخوره زمين هواااااااااا ميره نميدونی تا کجاااااااا ميره

---------------------------------------------------------------

يارو  زنگ میزنه ۱۱۰ میگه آقا پدال گاز و پدال ترمز و پدال کلاچ و فرمون و دنده رو دزدیدن! پلیس میگه ، برو صندلی جلو بشین

---------------------------------------------------------------

يه بچه خوشگله ريش بزی ميذاره ، گرگه مياد ميخورتش

---------------------------------------------------------------

یه روز سه تا خانوم مرغه به هم میرسن اولی میگه چه روزگاری شده ، دیشب تو کیف دخترم یه عکس جوجه خروس پیدا کردم ..... دومی ميگه این که چیزی نیست یه روز دیدم دخترم تو خیابون داره با یه خروسه ميگه و ميخنده .... سومی ميگه اینها که چیزی نیست من دیشب تو کیف دخترم یه تخم مرغ پیدا کردم

---------------------------------------------------------------

يارو ماشينش تو برف گير ميکنه زنجير نداشته ،  سينه ميزنه

---------------------------------------------------------------

گرگه ميره در خونه شنگول و منگول در ميزنه ، مامانشون ميگه بيا تو بچه ها نيستن

---------------------------------------------------------------

زن خوب برای ازدواج بايد سه تا خصلت داشته باشه : 1 - نجيب باشه يعنی با جيب آدم کاری نداشته باشه ........... 2 - خانه دار باشه يعنی از خودش خونه داشته باشه

4 - مثل ماه بمونه يعنی شبها بياد و صبح بره خونه باباش ............... 5 - البته در حد متعالی اين که باباش وضعش توپ باشه و 3 تا سکته هم کرده باشه

---------------------------------------------------------------

به آسمون نگاه ميکنم تو رو ميبينم ... به دريا نگاه ميکنم تو رو ميبينم  ... به دشت های سبز نگاه ميکنم تو رو ميبينم و حتی وقتی به قلبم نگاه ميکنم تو رو ميبينم ... بابا بيا برو اونطرف بگذار يه چيز بهتر ببينيم

---------------------------------------------------------------

اين هم يه شعر واسه بعضی دخترهای امروزی :

آخر يه روز تيک ميگيری  ،  لباسهای شيک ميگيری  ،  بابات را ميکنی کچل  ،  تا بينی رو کنی عمل ،  با همراهت زنگ ميزنی  ،  عينک رنگ رنگ ميزنی  ،  اين دل و اون دل ميزنی  ،  هي به موهات ژل ميزنی  ،  جنس لباسات تريکو  ،  موزيک فقط از انريکو  ،  جوراب های فسقلکی  ،  روسری های الکی  ،  با اشوه های شُتری  ،  ميشينی پشت موتوری  ،  تو خيالت خيلي تکی  ،  فکر ميکنی با نمکی  ،  خوشی با اين تيپ خفن  ، حالا قشنگی مثلا ؟

-----------------------------------------------------------------

از يه نفر ميپرسن اولين کسی که رفت مکه حاجی شد کی بود ميگه حاج زنبور عسل

-------------------------------------------------------------------

آقا ماشا ا... ميره تو بانک وام بگيره ، ضامن نداشته منفجر ميشه

-------------------------------------------------------------------

آقا ماشاا... را ميبرن بهشت ، زير پای مادران له ميشه ( آخه بهشت زير پای مادران است )

--------------------------------------------------------------------

يه دفعه بامشاد داشته با پيچ گوشتی به ناف شکمش ور ميرفته يکهو  پيچ شکمش باز ميشه باسنش مي افته

----------------------------------------------------------------------

به آقای پشندی ميگن سه تا اسم بگو توش الله داشته باشه .. ميگه شکرالله ، حمدلله ، سيندرلاه

 ----------------------------------------------------------------------

يه دفعه يه آفتاب پرست ميره رو جعبه مداد رنگی " هنگ " ميکنه

----------------------------------------------------------------------

!!!! يه دفعه پليس  ( بامشاد )  را ميگيره بهش ميگه کارت ماشين ، گواهينامه ، بيمه ..... بامشاد ميگه بايد با اينها جمله بسازم

----------------------------------------------------------------------

يك روز تو ي جهنم شلوغ بوده و همه مي زدند و مي رقصيدند
يكي مي پرسه چي شده ..... مي گويند : آخ جون پروند ه ها گم شده ، پروند ه ها گم شده

----------------------------------------------------------------------

دکتر نظام وظيفه پسر لاغری را معاينه کرد و در برگه نوشت : معاف، به دليل ضعف جسماني
پسره با خوشحالي گفت : آخ جون  فوری ميرم زن ميگيرم
دکتره نوشت : و همچنين ضعف عقلاني 
 

-----------------------------------------------------------

يه روز چند تا رفيق ميخواستن برن گردش ، اولی ميگه ماشينش با من ، دومی ميگه نهارش هم با من ، سومی هم ميگه تخمه و چای هم با من ، چهارمی ميگه پس حالا که همتون يه چيز ميارين منم داداشم را ميارم

-----------------------------------------------------------------------

يه روز ميبينن عزرائيل ماکسيما خريده  ، ميگن عزرائيل وضعت خوب شده ، ميگه حقوق اضافه کاری هاي زلزله بم را جمع کردم

-----------------------------------------------------------------------

مادر : پسرم ، من دارم مي رم خريد يه وقت به كبريت دست نزني ها
پسر : نه مامان جون  من خودم فندك دارم 
 

-----------------------------------------------------------------------

از خشايار پرسيدند : گاو بهتره يا گوسفند
خشاياره ميگه : گاو بهتره
مي پرسند چرا
ميگه : گاو وقتي ميخواد بره آنطرف جاده اول سمت راست نگاه ميکنه بعد سمت چپ رو ، بعد ميره ، ولي گوسفند عين گاو سرشو ميندازه پايين رد ميشه 
 

-----------------------------------------------------------------------

بهروز خالي بند يه زن حامله رادر اتوبوس ميبينه و به او ميگه : خانم اين چيه
خانومه ميگه : معلومه بچه ام است ديگه
بهروزه ميگه : دوستش داري
خانومه : آره خوب، خيلي
ميگه : پس چرا قورتش دادي

-----------------------------------------------------------

يه بچه ايي تازه بدنيا اومده بوده ، شير مامانشو نمي خورده ، هر زن ديگه اي هم آوردن ، فايده نداشته بچه شير اونا رو هم نمي خورده تا اينکه يه زن سياه ميارن بچه شيرشو مي خوره بابائه مي گه : آهان ، پدر سوخته ، تو شيرکاکائو مي خواستي ما نمي دونستيم
 

-----------------------------------------------------------------------

خشايار قله اورست رو فتح ميکنه ، خبرنگارها جمع ميشن و ازش مي پرسند : آقا رمز موفقيت شما چي بود
خشاياره ميگه : والله آقا من اين چيزها حاليم نيست ، اگه بازم بهم بار بخوره ميارم اين بالا

-----------------------------------------------------------------------

آقا غلام تو اتوبوس كنار يه خانم چاقي نشسته بود يه نيگاه به خانومه کرد و گفت : راستي خانم اسم شما چيه
خانمه گفت : غنچه
آقا غلام گفت : شما وا بشين ديگه چي چي ميش

:: بازدید از این مطلب : 65